Možda ćete upoznati ljubav svog života baš usred veze, ali važno je da budete iskreni prema svima i da kažete "Zaljubljen sam, odlazim"...
Da li je varanje nevino? Da li se smatra varanjem supružnika tako što ćete upoznati nekoga koga nikada nije video na mreži? Ili mora da bude seksualna da bi prevara bila zaista puna usta "varanja"? Ova pitanja smo postavili stručnoj psihologinji Lejli Genč Akčali. Pažnja! Odgovori koje ćete pročitati možda će zahtevati od vas da preispitate svoju odanost supružniku... Stručni psiholog Lejla Genč Akači, „Gde počinje varanje?“ On na pitanje odgovara na sledeći način; „Prevara počinje kada je osoba koja je u braku ili u vezi zaokupljena drugom osobom. Razmišljati o trećoj osobi, približiti se njoj, zabaviti se, bilo na mreži, na poslu ili u prijateljskom okruženju, znači varati. ” Međutim, skloni smo da mislimo da se varanje ne dešava ako nema telesnog sjedinjenja. Navodeći da je to uobičajeno uverenje, Akčali kaže da posebno prevarena strana uporno pita: „Jeste li bili zajedno?“ Odgovarajući na pitanja, stručni psiholog Akčali je rekao: „Apsolutno je pogrešno generalizovati o ovim pitanjima. Svaki pojedinac je jedinstven na svetu i svaka veza je jedinstvena. Na vaša pitanja odgovaram na osnovu iskustava klijenata sa kojima se susrećemo“, posebno naglašava.
„Da li je emocionalno varanje gore ili fizičko varanje?“ pitanja izazivaju osećaj da žene imaju stranu u ovom pitanju. Navodeći da je razlog za ovu percepciju, koja je zapravo pogrešna, socijalno učenje. Međutim, postoje i muškarci koji vole svoje žene i brinu o lojalnosti.”
Nije bitno da li je muškarac ili žena, novajlija je uhvaćen Drugi kliše je da se muškarac koji vara lakše odaje od žene. Navodeći da se ne slaže sa definicijom „jake ženske intuicije“, Akčali kaže: „Ono što mi nazivamo predosećanjem je zapravo dešifrovanje koda o otuđenosti muškarca od žene, shvatajući da je veza dostigla tačku prekida“, i dodaje ; „Dok žene mogu biti malo budnije, muškarci ne mogu zamisliti da njihov partner ili ljubavnik može imati vezu sa trećom osobom. Akčali takođe naglašava da postoje žene i muškarci koji su godinama varali svoje supružnike i nikada se nisu otkrili, koji uvek visoko cene svoje supružnike i koji joj čine srećnim životom.
U neočekivanom trenutku…
I još jedan kliše… „Žene su sklonije emocionalnom varanju.” Navodeći da danas i žene znaju šta je seksualno zadovoljstvo i žele da ga iskuse, Akčali kaže: „Nema razlike u smislu varanja, razlika je samo u razlozima za varanje. Prema Akčaliju, žene varaju jer žele više pažnje, poverenja i podrške ili kada su prezrene ili ponižene. Navodeći da žena koja uopšte nije sklona varanju može prevariti svog muža koji uvek kaže „razvešću se od tebe“, Akaçlı je rekao: „Zapravo ne postoji formula za varanje. Ponekad, bez razloga, čak i kada je osoba veoma srećna u svojoj vezi, može da prevari svoju ženu u spontanoj situaciji. Muškarci koji varaju, s druge strane, često pronalaze utočište pod izgovorom da im je seksualni život sa suprugama nedovoljan i da ne mogu dobiti dovoljno zadovoljstva. Društvena učenja i seksualne težnje su prvi razlozi zbog kojih muškarci varaju“, kaže ona. Rani brakovi, srodnički brakovi i prepreke za razvod takođe su među razlozima koji guraju nesrećne parove da varaju jedni druge. Ponekad postoje prevare koje se doživljavaju pod uticajem prijatelja samo iz zabave.
Za brak je potreban napor
Misliti da institucija braka dovodi ljude do prevara je pomalo kao traženje izgovora... Akčali, koji kaže da supružnici treba da pokušaju da začine svoje veze umesto da se udaljavaju jedno od drugog zbog posla i moći, rekao je: „Može se upoznati ljubav svog života u braku ili u vezi. Međutim, ne bi trebalo da bude nepravedan prema drugoj osobi dok ide kod te osobe, i trebalo bi da to živi pošteno.”
Stručni psiholog Leyla Genç Akaçlı zaključuje svoje reči na sledeći način: „Postoji mnogo samaca sa kojima možete graditi život. Kada birate partnera, preferirajte neoženjene. Zato što su svi posle mnogo tužni. Mislim da treba malo više poštovati instituciju braka i pridavati značaj odanosti. Ako ćete imati nekog drugog u svom životu, živite ga iskreno."
Ne budi nepravedan ni prema kome
Rekavši: „Ako postoji veza i počinje nova veza sa trećom osobom, potrebno je prekinuti staru“, nastavlja Akaçlı na sledeći način; „Prevarant zna šta radi, kroz šta prolazi, ali prevarena osoba ne zna ništa. Čak i ako prevarena osoba ima mane u vezi, niko ne bi trebalo da bude nepravedno tretiran na ovaj način. Otkrivanjem prevare prevareni pronalazi ručnu bombu sa iglom u krilu. „Gde sam pogrešio? Јесам ли ружан? Zašto mu se ne sviđam?“, misli on. Obično nam ne dolaze varalice, već prevareni koji nam dolaze sa teškom traumom.”
Navodeći da ljudi koji doživljavaju ozbiljnu krizu samopouzdanja, ekstremne napade besa i duboko razočarenje treba da dobiju psihoterapijsku podršku, Akčali navodi da čak i ako ljudi mogu sami da prebrode ovaj period, uvek mogu iskusiti nesigurnost u svojim sledećim vezama. Uspešni rezultati se postižu u psihoterapiji, ali najteži slučajevi su supružnici koji žele da ponovo budu zajedno nakon incidenta prevare. Prevarantu je lakše oprostiti. S druge strane, žena koja vara, društvena učenja dolaze u obzir i posao postaje sve teži. U ovim slučajevima može biti potrebno nekoliko godina da se ponovo izgradi poverenje između supružnika. Da li će prevara jednom prevariti ponovo? Rekavši: „Nije u redu tako razmišljati, jer za to ne postoji pravilo“, Akčali naglašava da je veoma važno kakvo je uništenje prevarant doživeo i šta je izgubio kada se incident dogodio. Međutim, činjenica je da čak i oni koji pontifikuje „nikada neću oprostiti ako sam prevaren“ mogu opraštati.
Živi pričaju...
Zaljubila sam se u virtuelnog čoveka
„Naš odnos sa mojim mužem, za koga sam se udala sa velikom ljubavlju pre 15 godina, skoro je nestao u teškim uslovima života. Bar sam tako mislio. Čim smo se venčali, uložili smo velike investicije, želeli smo da sve bude odjednom, ali nije išlo po planu. Bilo nam je teško da plaćamo. Inače, imali smo i ćerku. Finansijske poteškoće učinile su moju ženu potpuno drugom osobom. Uvek je ljut, ljut... Jednog od dana kada više nismo ni imali dnevne razgovore, počeo sam da se dopisujem sa nekim dok sam igrao okey onlajn. Nisam znao ništa o tome ko je on, gde živi, njegove godine, izgled, da li je oženjen ili ne. Stvorio sam sliku u svojoj mašti i zaljubio se u nju. Sada bi moja žena sedela pred kompjuterom čim bi otišla na posao, a ja bih ustajao tek uveče osim ako nisam morao. Međutim, dok sam to radio, uvek sam izbegavao da priznam sebi da varam svoju ženu. Razmišljao sam kako mogu da varam sa nekim koga nisam video. Ponekad sam video svoju ženu koja me je ostavila ravnodušnim, a ne sebe kao odgovornu za ono što sam uradio. Konačno, moja žena je shvatila situaciju. Imali smo veliku svađu. Tek tada sam shvatio da je to što radim varanje. Za sada se pretvara da je zaboravio na to, ali mislim da je mogućnost da imamo brak kao ranije sada san." BANU (35), IZMIR
Varala sam kada sam se plašila da ne budem prevarena
„Mogu reći da je moje detinjstvo proteklo slušajući majčin plač i očevo preklinjanje: „Oprosti mi“. Od tih dana, moj najveći strah je bio da me prevari osoba za koju ću se udati. Ovaj strah se za mene skoro pretvorio u fobiju i dugi niz godina nisam mogao ni sa kim da se povežem. Dok su moji prijatelji imali vatrene tinejdžerske ljubavi, ja sam se sklonio u svoje knjige. Jednog dana, konačno, ljubav je pokucala i na moja vrata. Bio je toliko utešna osoba da sam bila sigurna da me neće prevariti. Venčali smo se posle dve godine zabavljanja. U braku smo već 5 godina i mrzim sebe. Sigurna sam da me muž nikada nije prevario, ali ja sam ga prevarila dva puta, samo za povremene. Ja, koja smatram da je odanost najveća vrlina, prevarim muža bez imalo stida, bez crvenila, a posle toga se danima grčim od stida. Veoma sam, veoma ljut na svog oca zbog ovog genetskog nasleđa koje mi je ostavio.” Ceylan (42), ISTANBUL
Kada sam rekao da sam našao pravog čoveka
„Kada sam mislio da sam našao ljubav svog života, saznao sam da sam prevaren i da mi se svet raspao. Bio sam u tako dobrim odnosima da sam pomislio: „Ovo se dešava samo u filmovima“. Ali uvek sam imao strah od 'šta ako se jednog dana završi'. Ali nije gotovo. Tri godine sam imao divnu vezu, osim manjih svađa. Odbacio sam te sumnje jer sam uvek mislio da je nemoguće da me laže, iako su mi ponekad reči zastajale u glavi. Smatrajući da su tri godine dovoljno vremena da se pripremimo za brak, prošle godine smo započeli pripreme za venčanje. Evo šta se tada dogodilo. Igrom slučaja, otkrila sam da čovek koga sam toliko volela ima potpuno drugačiji život osim mene. Saznao sam da on ima ne jednu, već više od jedne devojke, da sa tim ljudima ima vezu zasnovanu na seksualnosti i da tim ljudima nije čak ni rekao da će se oženiti. Svet mi se srušio na glavu. Pao mi je pred noge da se ne razdvojimo. Posle godinu dana, sada sam srećna što nisam udata i mislim da on nema zdravu ličnost. Ali nemoguće je opisati bol koji sam iskusio tih prvih dana.” Nilay (30), ISTANBUL
Virtuelna ljubav se ne računa kao varanje!
„Bila sam besna kada sam otkrila da moj muž šalje poruke drugim ženama na mreži. Razbila sam ekran kompjutera, tukla muža. Naravno, ovaj izliv besa nije promenio činjenicu da me je muž varao na mreži. Posjeo me je ispred sebe i mirno rekao da to nije prevara, da se nije sreo ni sa kim licem u lice, da ne planira da se sretne, da mu je prepiska sa ljudima koje nije poznavao ugodna, ali da Ja sam bila osoba sa kojom će na kraju biti. Toliko ga volim da me je ono što je rekao na prvu ubedilo. Takođe neko vreme nije dirao kompjuter. Međutim, prošlo je 6 meseci i srce me izjeda. Poludeću da vidim ko je šta objavio. Pretpostavljam da ću na kraju, samo da bi se osećao loše, slati poruke drugim ljudima i braniti se istim rečima koje je rekao." Meral (34), ANKARA
Leaf Cetinkaya
Časopis Formsante jul 2011. izdanje
