1) Gospodin narcis
Spavaća soba je prekrivena ogledalima samo zato što je samozadovoljna, želeći da vidi više svog savršenog tela svaki put kada okrene glavu. Želi da se divite njegovim trbušnjacima na koje je veoma ponosan. Isprobao je sve akrobatske položaje da bi pokazao lepotu svog tela, a vi ga često uhvatite kako gleda sebe u ogledalu, a ne vas.
Uprkos svim njegovim primedbama, i dalje se pitate o odnosu ove neverovatne predstave i Viagre. Vođenje ljubavi sa narcisom ima dve prednosti: prvo, veličina njegovog sopstvenog ega je toliko važna da on može da produži predigru i do sat vremena kako bi se uverio da je i vi razumete.
Drugo, dok biste tokom normalnog seksa potrošili oko 200 kalorija, koštaće vas 1000 kalorija da se prilagodite svim onim gimnastičkim pokretima koje gospodin narcis čini da bi više pokazao svoje telo.
Ne brinite: ako se osećate iscrpljeno nakon određenog trenutka i želite da to završite, samo recite „ti si najzgodniji muškarac kojeg sam ikada videla u svom životu“... Pogledajte mu lice, biće vam prijatno gledajte neverovatan orgazam koji doživljava u tom trenutku.
2) g. lenj
Njegov životni moto je "Sačuvaj svoju energiju". Pošto mrzi ekstravaganciju, on leži kao klada dok vodi ljubav, i očekuje da uradite sve, uključujući košulju sa njegovih leđa i skidanje odvratnih čarapa sa njegovih nogu. Čak i ako dođe do zemljotresa ili najezde skakavaca, neće pomeriti ni mišić. Ukratko, to je kao da muškarci računaju koliko će „minimalno” izvući plaćajući alimentaciju bivšoj ženi u krevetu. Ležeći bezizražajnog lica sa očima uprtim u plafon, možete videti da doživljava orgazam po nejasnoj torbici njenih usana. Jedina pozicija koju preferira kada vodi ljubav, a zapravo jedina moguća pozicija za njega je ona u kojoj ste vi na vrhu.
3) neandertalac
To je gruba životinja koja je direktno ozračena pre više hiljada godina. On je taj koji te uči da se odeća ne skida, već cepa. Uverava drugu da žene vole ovako. Iz tog razloga ste ubeđeni da treba da uživate dok vam se cepa unikatna odeća, donji veš koji ste kupili za tolike pare. Da li je to rešenje? Nakon prvog puta, pozivamo vas da koristite donji veš koji možete kupiti na pijaci za pet YTL. Posle, kao što ćete videti, od trećeg sastanka će se pričati „Ja sam Tarzan, ti si Džejn“.
4) Kinematograf
Definitivno je gledao mnogo filmova. Izlazna tačka je "Prozor za šalter". Kinematograf, koji voli sveće i tamjan, jednu prostoriju svoje kuće posvetio je ritualima; on je neko ko nije ni svestan preterivanja maske koju vam je dao da nosite. Baš kao i Raoal Bova, oni su specijalizovani za izgovaranje "Mogu li da ti poljubim oči". Ali ni ti nisi Đovani Mecođorno, i kada ti ovo kaže po treći put možeš da kažeš: „Prekini i nauči da koristiš ruke“. Trošeći svetski novac za vas, pripremiće divnu atmosferu prekrivenu ružama, uz jagode i šampanjac. Štaviše, pokušaće da se igra sa ledom baš kao u filmu 9 i po nedelja, kao rezultat toga, verovatno ćete dobiti grip na drugom sastanku, a u najgorem slučaju upalu pluća. Nemojte se naprezati, samo se opustite. Sačuvajte energiju za bekstvo kada vam priđe sa plakatom filma „Poslednji tango u Parizu” u jednoj i puterom u drugoj ruci.
5) g. brzi
"Brže od svetlosti" je njegov moto. On je brzi čovek: njegov učinak je trideset sekundi posle tri minuta. Ako vam ovo nije dovoljno, za njega će biti iznenađenje! Najnepodnošljivije je da kada se sve završi, nekoliko sekundi pre nego što se prepustite hrkanju, pitate: „Bio sam jako dobar, zar ne?“ je pitati. Molim te razmisli pre nego što ga ostaviš. Prednost gospodina Swifta je u tome što možete da spavate tokom seksa, čitate ili čak razgovarate sa svojim prijateljem telefonom: On neće primetiti ništa od toga!
6) Gospodine Kreativni
Voli da te umota u milje papira; pretvara kupatilo u mesto za ronjenje; Ima skoro sve što možete naći u seks shopu. Toliko da, dok pokušavate da se prilagodite njegovim inovacijama, skoro da vodite ljubav sa desetinama obrta i obrta zaglavljenih u koferu. On će napraviti stotine fotografija kao da želi da ovekoveči svaki minut vašeg života. Svaki trenutak, skoro svaki minut treba da se zabeleži. Ako budete imali sreće, možda ćete uspeti da izbegnete snimanje vašeg seksa.
Najbolje vreme da odete bila bi noć kada on slučajno projektuje vaše pozicije Kamasutre na ekran kada pozove vaše prijatelje da vam pokažu šta ste radili na odmoru na Kubi.
7) Metodički g
U krevetu su svi priručnici za upotrebu, od načina da poludite u seksu do tajni ženskog orgazma. Da biste tačno pronašli G-tačku, biće potrebno četrdeset minuta u isto vreme, uprkos vašem otporu. Iako će briga koju on pokaže u uvodu imati pozitivan efekat na vas, shvatićete da boravak sa njim neće trajati manje od maratona: borba koja traje najmanje 2 sata i 15 minuta! Neće biti razumljivi ni izrazi koje koristi, jer pokazuje veoma tehnički pristup.
8) Gospodin nesiguran
Iako nije gori od ostalih, čim se završi vođenje ljubavi, počinje da te pita: „Jesi li siguran da ti se sviđa, da li sam bio prebrz, nisam ti smetao ili bi mi direktno rekao da nije ti se svidelo, zar ne?, preklinjem te, reci mi istinu, sviđa ti se, zar ne?" Čak i ako sve to trpiš, ono što će ona sada reći će te naterati da je ostaviš: „Molim te, reci mi istinu, tvoja prethodna devojka je bila bolja, zar ne?“
9) g. adolescent
Gospodin Tinejdžer je jedan od najzahtevnijih, iako može izgledati bezazleno. Provodi 3 sata sedeći na sofi i ljubeći se. Oči su mu takođe uprte u TV, ali prestaje da te ljubi tek kada se postigne gol. Tokom utakmice šalje sms prijateljima. Kada vam dosadi čekanje i želite da on padne, on skoro pocrveni i kaže vam da se opustite, i to je dovoljno prijatno. Toliko je sebičan da se više ne osvrće kada zaspite od iscrpljenosti, ostavljajući vas pognute glave.
10) Gospodin uzbuđen
Raskinuo je 20-godišnji brak, ali svaki put kada te poljubi kao da nikada ranije nije poljubio ženu. Pun je dobrih namera, ali to, nažalost, ne menja činjenicu da je nesposoban. Voditi ljubav sa njim je kao "Oh! Žao mi je." Kao da živite sa serijom. Najteže je na kraju: "O moj Bože, ja sam ovde, a ti?" To je da ostanete smireni dok odgovarate ne na pitanje.
Newspapervatan.com
