Prvi znak pogoršanja braka; Specijalista psiholog Ozge Genlik, koji je primetio da se „duhovno vođenje ljubavi“ završava između partnera, rekao je: „Drugim rečima: to je „emocionalna hladnoća“. Pre svega, partneri ovo ne mogu shvatiti, ali ne žele da dele nešto emotivno. Dijalozi koji se sastoje od kratkih i prolaznih rečenica samo na mentalnom planu; To je prvi šok u procesu braka“, rekao je on.
Objašnjavajući da je došlo do smanjenja zajedničkog vremena na fiziološkom nivou, Genlik je rekao: „Par koji se razdvojio u emocionalnoj dimenziji počeo je da se razdvaja i u mentalnoj dimenziji. I uglavnom: „Nemamo šta da delimo“, „Ne osećam se uzbuđeno kao nekada, sve je veoma rutinski“. Brak je proces transformacije odnosa. Vaš partner se ponaša kao ogledalo koje vas odražava. Aspiracije partnera su iste, ali su njihova očekivanja različita.
Na primer, „voleti i biti voljen“ je zajednička čežnja svakog od nas. Ali razlike u načinu na koji izražavamo ljubav podižu očekivanja. Neki ljudi žele da čuju da su voljeni, neki se osećaju voljeno dodirivanjem, neki se osećaju voljenim kada im se stalno nešto daje na konkretnom nivou, itd. Bračni odnos je takođe proces duhovne ishrane koji proizilazi iz razlike u očekivanjima. „Razlike“ zbližavaju partnere, „istosti“ ih teraju“, rekao je on.
Kada treba da odluči da se razvede?
Specijalista psiholog Ozge Genlik rekao je da kada ples "moći" i "sreće" na tlu braka nije u harmoniji, tom braku je već došao kraj. To je fleksibilnost: ako partneri voljno slušaju jedni druge da shvate koliko nose svoje otkriće, bračna osnova je jaka. Emocionalni razvod nastaje kada jedan ili oba partnera govore samo da bi rekli na svom terenu i više vole da čuju nego da „slušaju“.
Happiness; je samopouzdanje. oslanjanje na „sebe“; Zajednički imenitelj u braku je da budu u stanju da sa sigurnošću otkriju svoje „želje“ i „potrebe“ partneru. Umesto da namećete „ono što bi trebalo da bude“ i tvrdoglavo govorite na osnovu „mora imati“; Biti u stanju da prihvatiš ono što je ono što jeste u sintezi razdvajanja i ne susretanja, biti u stanju da saosećaš bez ulaska u očekivanja uloga je „sreća“ u procesu braka. Sa završetkom sreće u bračnom procesu dolazi do duhovnog razvoda.
U braku gde postoji duhovni i emocionalni razvod, intelektualni i fizički razvod će se brzo desiti u konkretnom obliku.
Podsećajući da je brak društveni koncept sa prošlošću od 4 hiljade godina, specijalista psiholog Ozge Genlik je rekao: „Naziv odnosa uspostavljenog na terenu u kancelariji muža i žene, u kojem se žena naziva „žena“ i čovek "muž" je "brak". U ovom kontekstu, brak; To je stanje susreta muškaraca i žena na zajedničkom tlu na emocionalno-fizičkom-intelektualnom i duhovnom tlu.
Brak je moguć i odlukom jedne strane, ali ako postoji odluka o raskidu braka, možemo reći da je bračni proces oštećen. Razvod je proces, a ne statična pojava. Ima dinamičnu strukturu i sadrži mnoge lične, društvene, ekonomske i pravne veličine. U tom kontekstu, pomoć u psihosocijalnom osmišljavanju procesa razvoda biće funkcionalnija, posebno u slučajevima jednostranog razvoda.
Psihološki, razvod pokazuje i fazu žalosti i fazu krize. Ako se odluka o razvodu donese jednostrano, strana koja ne želi da se razvede osećaće se bespomoćno i usamljeno, a možda će proizvesti opsesije (opsesivne misli) koje će im se partner vratiti.
Pošto strana koja je odlučna da prekine brak pokazuje odlučnost u svom stavu, partner koji želi da nastavi brak može doživeti fluktuacije u „besu, bespomoćnosti, redu apetita za spavanje i može utrti put za povećanje emocionalnog i fizičkog napetost. Najvažnije pitanje u ovom procesu; to je dati „prostor“ i „vreme“ osobi koja želi da nastavi svoj brak. Jer osoba koja želi da nastavi svoj brak; Ona doživljava proces „nekontrolisane trudnoće“.
Šta učiniti ako majka doživljava osećaj "straha" kada beba treba da kaže "zdravo" svetu? Majci treba dati vreme i sigurno mesto da se smiri i porodi.
Osoba koja namerava da nastavi brak nakon nekog vremena; Shvatiće disfunkcionalne aspekte bračnog mehanizma i uvideće i osetiti da jačanjem mehanizama suočavanja sa krizom zapravo deluje u pravcu zadovoljenja sopstvenih želja i potreba, da je odnos narušen i da se oporavak u relacioni proces može nastati samo kao rezultat razdvajanja partnera.
